只有一个字能形容~笨！

我真的是越大越笨了~
笨到已经我好像哭~
shit！以前的我背东西是那么的强...
现在的我背东西就好像吃了大便那样！
明明读好的东西进去考场就忘光~
只写了两张纸...
我mid-term的selling tuorism真是完蛋了~
只能等final在努力了...
haiz...sad...
下星期二考global hospitality...
我一定不可以像今天这样...
我要勤劳点的读书...
一科死了，不可以再让另一科残下去...

因为xixi教我用了skype...
让我每天都可以看到他了...
这东西还真是不错咯...
虽然讲是我叫他用的...
而且我是比他先用的...
但是我却对它不是那么熟...
都不懂可以直接在聊天的时候直接拍对方的照片...
结果给他偷偷的拍了很多张丑丑的照片...
还send来给我看...
直接想晕倒...
后天就是两个月...
感觉很快一下...
开心~

我和他的未来

我家的他原本以为6号就要开始做工了...
结果事情并没想像中顺利...
对方没来电话，所以他就变成在努力找工当中...
因为在找工所以就一直要等电话...
导致他没事做又回不了bp...
因为他怕突然电话来了又赶不回去回复人家...
找工不容易，想找到一份好的工更难...
所以希望他加油咯...
可以快点顺利的找到工作...
让他不要再失望了...
明年就到我毕业去找工了...
也是很担心...
担心自己也是没法顺利应征到工作...
加上本小姐英文还处于极烂状态...
真是对未来感到无敌的担心...
所以现在的我要好好讲英文~
我要向新加坡出发！
我要去赚外汇！
加油！加油!

这个sem因为selling tourism的关系让我觉得废到不行...
三个小时的课居然只教15分钟，剩的时间自由活动...
真是让我很想骂粗话...
什么东西都没学到...
在这里越读越没劲...
看到茜茜越读越辛苦那样...
而我越读是越清闲...
心好凉...
感觉我的前途茫茫...
T.T

发现

今天突然发现一件事...
也许是我不该发现的...
也也许是我自己想多了...
那都是三年多前的事了...
我不该去知道与在意这事...
毕竟就算我知道了结果还是会一样...
现在的我应该做的就是别想太多~

我和他见面的机会越来越少了...
不过我发现他原来比我想象中重要...
也许以前我都为别人做过些什么...
但是我为他做的也许比为别人做的多出了几倍吧...
一个简单的礼物，一个包装，一个送礼的方式...
都让我费劲心思...
我还特地从新山买好吃的durian puff给他...
那个人说只能耐两个小时...
为了怕里面的cream溶化...
我在车上居然傻傻的一直拿着它放在冷气前...
就只是让他吃到好吃的puff...
发现自己很傻很好笑...
我想我会一直期待和他见面的那一天...
虽然不懂几时我们有空再见面...
但是我会相信与体谅他的...
我会乖乖的等他...

害怕变得忙碌...

和他在一起越来越像小孩了...
好想可以一直见到他，腻着他...
以前都不知道为什么有那么多的情侣喜欢天天腻在一起...
总觉得他们每天这样粘在一起不会闷吗？
总觉得我会和他们的想法不一样...
因为之前的几段我总是会觉得陪朋友更重要...
不需要所谓的二人世界...
可是现在的我不知道是距离的关系还是真的很喜欢他...
居然好想有多多的时间陪着他...
他最近考试很忙，考完试了要帮朋友也忙...
所以他最近都没什么空回我信息...
而我也不想吵他...
虽然说我们变得每天晚上都有通电话了...
但是我还是有些不开心...
他说如果我无聊的话可以找他...
可是我无聊的时候找你...
你在忙也还不是更没找一样...
而且我讨厌等待久久回一封信息的感觉...
中间的时间只会让我觉得更无聊更寂寞...
所以我选择不在他忙的时候找他...
宁愿等他自己忙完再找我...
至少我还会比较开心点...
我对他已经形成了依赖...
虽然我知道等我毕业和当他做工后...
我们相处的时间会更少了...
我不该一直太奢望有多的时间在他身边...
或一直有时间sms他，打给他跟他聊天...
但是现在的我就是那么的不成熟...
总想希望他可以多陪我...
不知道以后的我们会不会被时间和距离打败...
我只想珍惜现在的我们...
但却怕在未来失去他..

就是这种感觉...^^

虽然我们认识了七年，但是我们的交集是少到可怜的...
就连我们前年一起进了同个社团，我也忘记了有你的存在...
可是就因为fb这东西，无聊的你突然就找上我来聊天...
而爱玩的我一开始就在跟你乱哈拉，没想到居然就这样哈拉到在一起了...
想起第一次跟你的乱哈拉就还真是好笑...
我们怎么可以那么自然的就对着对方讲一大堆的东西...
而你为什么就是老是感觉得到我在想什么...
每次一有事总会被你看穿，所以对你也就没秘密可言...
而且你总是知道我在害怕些什么...
现在的你真的很了解我...
就算隔着电话，脑子在想什么都逃不过你...
而且心情不好只要跟你哈拉一下就好了...

虽然在一起的时间还没很长...
但是我们的丑样都互相了解了...
我看到了他不会在人前表现出来的另一面...
我的他其实是个爱玩爱笑的大白痴...
是只有我才看得到的另一个他...

我要的就是这种感觉...
没有秘密，又能互相了解对方的两个人...
不用保持形象自然相处的模式...

现在的感觉

我会看着手机里你寄来的信息，对着电话傻傻的笑着
也会对着它心情不好...
我很喜欢跟你说废话，不用伪装不用虚伪的掩饰我的个性
在你面前的我就是我，不必故意弄得自己很淑女
不知道为什么对你就是有亲切的感觉，可以自然的跟你说对有的没的
喜欢在跟你说完一堆事后，你叫我傻瓜的感觉
也许对你我真的很霸道，但是真的这只是对你而已
因为我就是喜欢欺负你...

你说你让我很没安全感，很内疚...
但是谢谢最后还是由老实得说出你看到他的第一个感觉
原来不只是好朋友那么简单...
好朋友是在你脑海出现与我相处的情形后才出现的
对我而言这不知道算是好事还是坏事...
坏的是我还是比不上她吧...
好的是至少在你看到她后，你还能想到我吧...
也许是我这只狮子的占有欲太强...
才会在这问题上把自己搞累了...
也许就是要有这种问题的出现...
我们才能跟了解对方吧...

因为喜欢，所以才要互相努力
也因为喜欢，所以我们要互相信任
任何的事只要能坦白的告诉对方...
我想事情一定会获得解决的...
也许我该往好的方面去想...
让正面的力量带给我幸福...

不想喜欢

一个月多了
我发现已经习惯了
每天sms讲电话...
而且昨天我居然会莫名其妙的生他的气
居然只是因为他说了：“你们真的很像情侣..."
我就是不希望他那么说
不知道为什么...
我不想喜欢他
我害怕又会像去年一样
我不想再受多一次伤害
所以一直对自己说
不要那么容易喜欢
不要那么容易感动
不要再傻
我不要再被骗
但是我却享受现在的一切...

暧昧

我不喜欢暧昧，但是却在暧昧...
虽然我老是称他为我的好朋友...
但是有很多的事我还是无法跟他说...
虽然说过有什么心事可以告诉他...
但是我除了跟他说说日常发生的事以外...
其他的事关于我的事我很少跟他说...
和他走在一起给我的感觉很像以前初中的我和他...
高度差不多，两个都是矮矮的...
在一起就都是单纯的说笑打闹着...
就是那种很单纯的感觉...
但也给我感觉他像是高三那个会伤害我的他...
在车上听他说了以前感情的事...
感觉他和他的故事有点像...
让我筑起了一道墙...
也许我怕他变成他...
虽然说过有什么事可以让他知道...
但是我没让他知道...
不知道为什么我就是不想让他了解我...
我和他就只是名誉上的好朋友...
依然每天sms，但是却不说心事...

难以捉摸

一开始的时候觉得每天有人关心是多么的好，
每天吵来吵去的，
生活比较不那么寂寞无聊，
可是现在才开始过了这种生活一个月，
就已经开始有些厌倦了~
是我自己一个人太久了是吗？
还是我们真的没话题？
感觉很奇怪~
是我自己的问题吧~
虽然我们说是好朋友，
可是好朋友不会每天早上起来，
跟你说了一声早安，
然后又继续睡觉的吧？
不会在你放学后第一个时间，
找你的吧？？

最近

最近的我，已经不再去想他了，听说他要去接他回来了...真心的祝福他们，虽然以前我也这样的说过，但是还是会当个傻瓜期待些什么...这次我真的下定决心了，不再去看关于他的一切，那天看见fb post出来的他的照片，想了又想我的最终还是选择不再create进去看关于他的照片了...我想真的把他放弃了...
最近的我，突然和一个以前认识不深的朋友有所联络，每天他都会sms来而我每天都会欺负他那样，对他一点都不斯文，那天和他出去看电影，原本想感觉应该会怪怪的，因为以前认识也不算很熟，只是突然有联络，这样跟他出去他应该会静静的，但是他并没有想象中的安静...而且还会准备冷衣给我，带我去好吃的和带我去没去过的地方...让我有些小感动...他跟我说了蛮多关于他的事...可是我觉得跟他思想上有所距离...
我从来没想过有人会半夜特地煮面送来给我吃，我以为他是讲开玩笑，原本都打算睡觉不等他送东西来了...结果他真的送来了，让我被吓倒，而且也很感动，虽然以前也是有阿莫特地做好料给我和其他朋友吃，也是感觉很幸福，因为有这样疼我的朋友，可是因为这是半夜三点多送东西来，所以特别感动，如果有个这样的男朋友我应该会幸福到死掉...不过我没有这样的男朋友过，希望以后能够会有吧...对我而言，他是个神经质的男生，所以他会这样做我不会想太多，因为他都是会做那种很疯的事的人，只要他的mood来了，他就会这样...可能要他从新山走到新加坡，他都会做，与喜欢不喜欢没关系...
现在生活中所发生的一切，虽然我都有所感动，我都觉得都与我感情世界没有关系，因为我知道我感觉这些都是短暂的出现，我不会再那么容易相信然后再陷下去再受伤害，时间会证明一切...

无法取代

如果昨天是梦我希望永远都不要醒，这是去年义卖会后的第一次见面，从分手到现在5年多的第一次和你出去喝茶，和你第一次玩牌，第一次坐你的车回新山，我知道这一切都是托振利的福...我才可能再有机会和你一起吵架斗嘴，一起坐在同一间屋子里，不知道下次还有机会吗？明知道见到后离开，会心痛比快乐来得多，但是我还选择在让自己心痛...一看到他时，我真的很开心，虽然一开始的我们都静静没说话，只有振利在那里吵，可是坐在后面的我可以偷偷的看着他的背影我已经很开心了...第一次和他相处了那么久，八个小时...以前我都没跟他出去过那么久，但是这一次居然可以看着他八个小时...我以为有讲话了，总该会回信息吧...但是你依然没回我信息...知道我很傻，七年多了...从一开始到现在都没放下过，原以为去年的我遇上对的人了，应该可以把他忘记，但是他却在我要将他放下时离开我，我很伤却不会为他掉第二滴眼泪，因为我觉得太傻了，不值得...用快乐来覆盖我的伤心我想这才是勇敢的表现...我用快乐来把他忘记，但是却无法用时间来将七年前的感情放下...我知道我很傻，我也不想那么傻，可是我却找不到理由逼自己的心去放下...我知道他们的感情是多么的稳定，我是多么的没机会，我没想去破坏，我也没机会去破坏，我只想静静的期待奇迹的出现，我不想成为坏人，虽然昨天的见面让我觉得我已经是个坏人，但是坏人的前提下是在我喜欢他，而他不喜欢我的情况下出现...再过三年就是十年了，花了将近5年的时间来试着将你忘记，也不差多等着三年多，如果三年内你和他步入了教堂或三年后的你们依然稳定，我不会在期待什么...也没什么好期待的了...
选择不了最爱的那一个，就该选择去努力创造我的理想生活...

这算什麽？

这算什么？我不知道...我不知道自己在做什麽？为了一篇文章不停的找，可是我却找不到你所说的那一篇，我找了很多篇不停的确定真的没你说的那一篇...
我不知道这算什么？可以因为你的一封信息而有所不开心，当回复你一篇长篇大论的信息时，你回复我的只是那几个字，我的失落感就会想和你说晚安...不想再聊了，我不知道自己在想什么？这种感觉是什么？跟你聊了一堆的心事，自己对你的一切却是一无所知，想问又不懂要如何问起...我没忘记他，我想知道他的一切，这是你知道...但是你不知道我会期待你的信息，之前告诉你，我不想一直sms你是因为不想形成依赖，其实心里更多的想法是想你自己会主动的想起我sms我，这是我不想让你知道...我想这只是错觉吧...因为我没忘记他...我不能一错再错，不能再从蹈覆辙...而且可笑的是我都把你的样子忘记了...我们之间只有信息联系着，而且也只是有时聊聊天而已，我把心事告诉你是觉得你可以信任，也许这一切只能维持在信息上，真的见到你的我也许什么也说不出口...曾经sms过一封信息给你，你回我两通misscall，我想我和你都知道这其中的意思，当看到这两通misscall时，我其实还蛮开心的可是我要假装是你搞错了所以打了两通misscall给我，因为我不知道要怎样回应，只有假装不知道...我只觉得我没资格去回应，也不知该如何回应，因为关于他的一切都知道，知道我无法忘记他...也许我们的关系就只是信息上的朋友而已，越过了这个就什么都不是了...在信息中的我，很多时候都有在对你发着脾气，不知道你是否有感觉到，我喜欢在心情不好时就找你，有时对你有点小凶，心情自然的表现出来...好像是找到依靠...但却是如此不真实的依靠，也许是寂寞才有这种错觉，是我想得太多...但这又算是什么？你可以告诉我吗？

觉得最近的我真是被懒惰给打败了~我不知道要怎样在这个阶段恨得更好，减肥没恒心不像以前的我那么的有耐力，现在的我嘴馋就吃，很难去克制自己的食欲...所以越来越肥了~在课业上面努力的背了十个小时的书，结果跟没背没差，是我变笨了吗？？还是我的英文真的很不行？
我现在只觉得自己很浪费时间，有功课就做，没功课就一直在看戏上网，生活没什么意义，可是又不懂要怎样才算是有意义，我想学更多的东西，不管什么都好，我只是增加我的知识~也许真的是时候花心思在日语了，即使我对它没兴趣，但是不要浪费付了的学费，虽然这里都是用英文教课可是我觉得我的英文并没进步到多少，应该是因为沟通都用华文的关系，可是又不可能跟朋友说英文要他们把我当异类，他们都不是我以前的那些朋友要怎么开口说以后我们用英文沟通吧？？只有自己努力了~我一定要有那种自学的心，就算不爱读书也是要为自己的未来努力...我不知道我毕业过后有什么achievement可以写在自己的resume上面，也许一个也没有...我就算没有achievement可写，但是至少我的头脑里要有knowledge...
现在的我其实想谈恋爱想找依靠，可是却不想在面对失败，因为那一次真的很伤，虽然我掉的泪不多，但那痛我还是记得的，讽刺的是还要自己假装没事去面对去,努力的在毕业前把关系拉到会朋友的点上...就像一切都是我自作自受...我只希望我的下一个可以是托付终生的那一个...他，我依然会想知道他的一切，但是却不再抱着能和他在一起的心态，因为一切都变得不一样了，也没机会了~想到以前的那些单纯的记忆还是会很开心，5年多了虽然我不再为他哭泣，可是心情还是会在想起他时有些失落...我知道自己是该放下的，但是不知道是不是还没遇上对的人所以还舍不得放手...
现在的我只想交更多的朋友，认识更多的人，不去限制朋友的种类，了解更多的生活圈子，不要被局限在自己生活的框框里，多见识一些东西，不管是好是坏，只要能增加我的视野我相信对我以后会有所帮助的...

从失误中学习

今天听了senior讲的一番话突然觉得我自己的脑袋和心都还转得不够快，不够宽...遇到令人生气的事情时还是会被眼前的气给从昏头脑，无法以大局为重，无法做出正确的决定解决问题，反而还差点把事弄得更糟，虽然后来的想法都会开始变得正面去解决但是我的反应思维还是慢了些...
其实我一开始告诉他们这事不知道是不是就错了？？如果我不知道那些事，如果我没去找他们解释时间上配合不到的一些问题，他们是否会来？？还是会像他们脑袋里想的都不要出席？如果我没说如果有事可以早走，他们是不是就会留到最后？？这些我都不知道...我只知道也许是我自己表现的不够好，语言技巧方面还是没那种领导力，说服力...当我知道一切的时候第一个想法就是不想让同学的努力白费...如果我知道这一切但却没通知大家结果会是怎样的？？这是我不会知道的答案...
这次就当是我的错误，从这错误中学习，从这错误中明白不是所有知道的事讲出来就是好的~想做好人却变坏人~我会把自己不足的地方加强的，我要成为女强人~可以靠自己生活的女强人~